Il ritorno

Sabato mattina è venuta la signora delle pulizie. Amelia.

Al momento di pagarla, le ho chiesto se andava bene il solito per quello che aveva fatto e mi risponde di sì.

Cerco i dollaroni verdi giusti nel mio portafoglio, conto, e gli porgo i soldi. Li ho contati. Giuro.

Poi usciamo a pranzo io, mio marito e i bimbi e mentre sono in macchina mi arriva questo bel messaggio da Amelia.

“Giulia, grazie tantissimo per la mancia”.

EEEHHHH???

Mancia????
Quale mancia????

E soprattutto: QUANTA mancia????

I denti della saggezza

“Ciao Giulia! Io sono una fan del tuo blog!!!!”

Quando mi dicono così, io non so mai cosa dire… devo ancora scegliere la risposta giusta fra:

-ah grazie.

-ah... un’altra che ha scoperto che non sono normale.

- (sorriso di circostanza) eh… mm... bene… (Io non ho veramente idea di chi legga il mio blog e di quanta gente disseminata per il mondo – ho visto che mi leggono dalla Russia e dalla Danimarca... - sia al corrente delle mie scemate.

L'informazione

Un bel giorno di primavera mentre fuori splendeva un pallido sole, e dentro casa mia splendeva il mio pallido visino, mi accingevo a dar da mangiare a un piccolino e l’altro era assorto in un pisolino.

In questo bel clima pieno di buone promesse, decido di chiamare i miei genitori su Skype.

Risponde mio papà che mi dice:

“La mamma non ha dormito tutta notte”.

Oddio.

“Cos’è successo?”

“Eh… te lo dice lei…”

Oddio. Questa è brutta. Questa è molto brutta.

Mio papà si alza e se ne va per lasciare il posto a mia mamma. Eccola che si siede…

La MIA ricetta con l'America dentro

La mamma di Teresa ha cinque figli. Compresa Teresa.

Visto che ha poco da fare, ha iniziato a leggere il mio blog.

Immagino che non abbia troppo tempo a disposizione per sedersi tranquilla e leggere e infatti mi ha raccontato che una notte si è messa a leggere un articolo.
Peccato che l’articolo su cui era capitata era proprio quello riguardante gli hamburger. (Per chi non l’ha letto, vada qui).  Insomma. Alle 2 di notte è stata assalita da una voglia di hamburger talmente forte che a momenti si metteva a scaldare la griglia e il giorno dopo ha detto al marito: se trovi lavoro in America, io ti seguo. Ops!

Il 4 Luglio

Due giorni fa stavo scrivendo un’e-mail alla direttrice dell’asilo di Tommaso che ha appena avuto una bambina. A parte il fatto che l’ha chiamata Lake, già Lake, che vuol dire Lago, e quindi continuo a chiedermi se non poteva chiamarla sedia, o cesta, che almeno sono parole che finiscono per “a” e suonano più femminili, decido di concludere la mail con una bella americana. Ma sì! Le scrivo buona Festa dell’Indipendenza!!!

L'aria condizionata

La mia borsa non è una borsa.

E’ un armadio con delle maniglie di pelle.

Fazzoletti, ciucci, snack, ricevute da un anno a questa parte, acqua, salviettine, un patello sempre in giro che oramai abita lì, occhiali e portafoglio.

D’estate poi, è peggio che d’inverno. Già. Perché d’estate si riempie di maglioni maglioncini, calze e sciarpe.

Il basket

Di sicuro non ho il pollice verde.

Di sicuro ho un pollice che più che amico delle piante, è un pollice assassino.

Sta aspettando qualcuno?

Aspetta.

Non è il solito post.

Ieri sono andata a prendere una persona all’ospedale.

Fa sempre effetto entrare in un ospedale. Io sono sempre andata in ospedale che quella in estremo bisogno ero io. O io. O uno dei miei piccoli.

I tre segreti

Non c'è niente di peggio che un ruttino all'omogeneizzato di pollo in faccia.

Non c'è niente di peggio che fare 7 bucati in un giorno e poi uscire la sera con le pesti.

Non c'è niente di peggio che sapere che gli amici ti aspettano per leggerti e tu non ce la fai.

La tribù dei piedi nudi

Buone notizie.

Il pompiere si sposa.

Come chi è il pompiere???

L'ikea

I figli sono come l'ikea.

Bellissima eh, per carità, ci passi dentro una giornata intera, non usciresti mai, stupenda, compreresti tutto, è tutto così nuovo, colorato e fantastico! Ma alla sera sei devastato. L'ikea è una mazzata.

I manuali sul "come fare"

Perché dovrei scrivere?

Perché dovreste leggere?

Perché alzarsi al mattino?

Perché andare a lavorare?

Perché i bambini piangono?

Perché invece che piangere, i bambini non possono fischiettare? O emettere una piacevole melodia?

Gli infradito

Come si dice infradito in inglese?

(qualcuno ha gia' buttato un occhio in fondo alla pagina e ha visto che questo post e' cortissimo. Vi ho beccato. Ahhaha!)

Una piccola percentuale

Il mio “bello” è che ho capito che, grazie a voi, posso scrivere di tutto.

Dall’articolo precedente in cui parlo di mio figlio che fa Trombetti-Provera, ora passo a una cosa completamente fuori. Fuori da ogni articolo.

Il bidet (che non c'e')

Scrivere un articolo del genere senza essere volgari è una sfida personale.
Vediamo se ci riesco.

Poi me lo direte voi.

Un giorno sto facendo shopping in un negozio. Come al solito, Tommaso non vuole stare nel carrello. E così inizia a urlare e a strillare come King Kong agitandosi e tenendosi alle mini-sbarre. Dato che nessuno mi ha dato un manuale alla nascita, decido di tirarlo fuori. Mentre ce l’ho in braccio, passa un giapponese vicino a me che si mette a guardare delle magliette. Tommy, in quel preciso momento, decide di mollare una puzzetta. PREM PREM!

Io non ci potevo credere.

I Post-it

In un mondo dove non si può più sbagliare, dove l’errore è bandito, e quindi va subito eliminato, questa storia ci deve servire da lezione.

Ogni volta che mio padre mi diceva “sai che i post-it sono nati per errore?”, io mi dimenticavo e ri-stupivo subito rispondendo: nooo veramente?!?!

“Sì. Sono nati per un errore di produzione”.

E anche molto altro…

Il Nyquil

L’altra notte non ho centrato il letto.

Ero stanchissima. Ero rimasta in piedi tre ore per un minuscolo pasto notturno. Quando lo pseudo-neonato finalmente si è addormentato, mi sono buttata sul letto dalla mia parte a modi foca artica e, a momenti, finisco giù dal letto. Non avevo preso bene le misure e sono finita sul ciglio. Con un colpo di reni però mi sono data uno slancio verso la parte centrale, mi sono aggrappata al cuscino e mi sono salvata. Greenpeace esulta.

Le patatine

La mia simpaticissima amica Ale, mi ha raccontato che mentre era nel bel mezzo di un matrimonio qui in America, fregandosene del contesto e del galateo che impone il relazionarsi con gli ospiti (du’ palle), ricordandosi che era venerdì, ha tirato fuori il telefono e ha detto: “oh scusate! Ma oggi è venerdì! Non ho letto l’articolo della Giulia di giovedì! Devo leggere il blog!”.

Così. Durante una festa di matrimonio. Ma non una festa di matrimonio qualunque. Era la festa di matrimonio di sua figlia…

Road trip

Non sono a casa.
Non ho il computer.
Vi scrivo dall'iPhone.

Di tutte le pazzie che ho fatto questa sale subito su ai vertici della classifica.

Il bagnoschiuma per bambini

Sono le 11 di una giornata pazzesca.

Tommy non è andato all’asilo perché aveva 40 di febbre.

Durante uno dei suoi deliri da 40 gradi interiori, mi fa capire a strilli che vuole a tutti costi essere preso in braccio mentre tenevo il 9.5 chili di esemplare di neonato in braccio. Non sapendo dove appoggiare il peso massimo, lo metto nel passeggino e mi affretto a tirare su Tommy.

Buon ponte!!!

Scusate ragazzi ma io la giornata di oggi non ve la riesco a spiegare!!! Complice la quinta influenza intestinale dell'anno, complice che voi siete in vacanza e a me mi ruga, complice che stasera a Chicago è passato un ospite importante... Facciamo così.... Vi auguro buon ponte!!!! No, non si dice Happy bridge perché i ponti intesi come vacanze non esistono. Non vi lamentate dell'Italia! Grazie!!!

Il drive through. Il che???

L’americano medio vive in macchina.

Il concetto e’ un po’ difficile da spiegare e da capire per noi italiani. Soprattutto se hai un marito che in macchina non tollera il minimo bigliettino da parcheggio lasciato sul cruscotto o peggio, nel portabevande.

L’Americano medio vive in macchina perche le distanze sono lunghe e in macchina capita di passarci tanto tempo. E percio’ le automobili si trasfomano in vere e proprie seconde case (il classico monolocale con vista panoramica) oppure come i grandi magazzini Macy’s dove puoi trovare di tutto: dal pacchetto di patatine della settimana scorsa, al martello con i chiodi perché è rimasto lì da quando hai fatto il trasloco.

Helen il falco

Sono le 11 di sera di una giornata piuttosto travolgente.

I bambini sono a letto e sto pensando proprio a loro. E ai figli dei miei amici.

Allora ho deciso di scrivere per loro. Per Caterina, Maddalena, Giacomo e Agnese, per Alice che farà la prima comunione, per Caterina, Emanuele e Pietro della banda Capone, per Rebecca che ha 3 settimane, per Amelia che ha l’età del mio Pietro, per Maddalena e Maria che giocano col mio Tommy, per Ginevra la cui mamma legge i miei articoli al mattino, per i figli di Sara (Sara mi sfuggono i nomi dei tuoi tre pischelli) e per le mie nipoti Vittoria, Alice, Celeste.

L'asciugatrice

“Fatti non foste a viver come bruti ma con camicie piallate e pieghe senza” (Fonti sempre mie).

Dunque. Tre settimane fa decido di uscire a fare shopping. Mirato. Di sera.

Cena in tavola pronta, marito a casa favorevole a stare coi figli. Un piano perfetto. 

A mio vantaggio c’e’ il fatto che qui i negozi sono aperti fino alle 10 di sera (i supermercati 24 ore su 24) e quindi me la svigno velocemente. Non ho molto tempo.

Problema tecnico

Non va più internet. O il server. Insomma. Non riesco a pubblicare l'articolo. Sappiate però che è qui pronto che vi aspetta! Se tutto va bene alle 4 del pomeriggio ore italiane, internet sarà a posto. Chiederò alla Comcast i danni morali. Non solo miei ma anche vostri fedelissssssimi lettori perché non potete leggere. A domani!! Mie immense scuse. Giulia

How are you?

La cosa peggiore che ti può capitare in una mattina come queste è l’omino dell’UPS che suona il campanello.

DRRRIIIN

Merda.

E’ lui.

Oh no!!!

L'alfabeto che magnetizza

A me i complimenti mi imbarazzano. 

Non so mai cosa dire, come rispondere, non so se dire “grazie” ma poi mi sembra che il grazie sia un po’ sfrontato come per dire: si, lo so. Grazie. E invece no! Per me il complimento non è mai scontato. E’ che non so come reagire. Perché io apprezzo all’inverosimile!!!! Allora opto sempre, perché sono timida anche se magari è difficile da credere, per un bel silenzio e occhi bassi. 

Però esiste anche la categoria dei complimenti indiretti. E quelli sì che mi piacciono e me li godo! 

Tipo quando ho scoperto che con il mio articolo sul gioco del frigorifero (per chi è sfuggito, lo trova qui) ho influenzato non poche persone. E alcune sono state indotte all'acquisto per causa mia.

L'hamburger

Ieri mattina c’era la coda al fasciatoio.
Entrambi i pargoletti emanavano un odore alquanto feroce dal loro baule.

Sotto il primo.

Sotto il secondo.

Al secondo cambio mi accorgo che l’aria nella stanza si era fatta particolarmente pesante. Annaspo verso la finestra per cercare qualche bolla nuova di ossigeno,  agguanto la maniglia tenendo gia’ pronti i miei polmoni a respirare aria fresca quando invece, apro, e sento odore di hamburger.

I Kleenex

Scusate ma oggi mi viene da piangere. (No mamma sto bene!! E' in senso figurato!!!)

Sto attraversando la quarta influenza intestinale nel giro di pochi mesi.

Tutti hanno festeggiato la Pasqua, noi invece siamo fermi alla prima stazione della Via Crucis. Fra poco ci arriviamo anche noi alla resurrezione. Non temete!

Happy Easter!

Happy Easter, non Ester, significa Buona Pasqua!
Oggi il pupattolo n 1 era a casa con febbriciattola per cui il tempo se l'e' preso lui e io non ho avuto un secondo per scrivere! Ahimè, ahivoi!
Ci riaggiorniamo a martedì sera tardi o mercoledì mattina! Domenica risorgeremo tutti!!
Poi voi in Italia avete pure il premio di consolazione che è la Pasquetta! Qui little Easter non sanno neanche cos'è...
Quindi Buona Pasqua! E buona Pasquetta!

LA LAVA(ma non lava)TRICE

“Fatti non foste a viver come bruti ma con calzoni puliti e macchie senza” (Fonti mie).

Premessa ai miei amici uomini che mi leggono. Questo articolo sarà pur uno sfogo donnaiolo casalingo. Va bene. Ma sappiate che vi interessa qualora vi venga in mente di andare a cercare lavoro in America e portarvi dietro moglie e figli. Ecco, portatevi dietro anche una lavatrice italiana già che ci siete. Ricordatevi che dietro un uomo elegante, c’è sempre una moglie che sceglie i vestiti, che li lava e li stira (nel mondo classico si stira).

A cosa serve il freddo?

Su dai ragazzi basta lamentarsi del freddo.

Manca poco.

Come direbbe mia mamma siamo più di là che di qua.

E poi l’inverno non è così brutto. Ha il suo fascino. Un po’ come Bruce Willis. Pelato sì, ma lo avete visto come si ritrova alla fine di ogni Die Hard, maciullato graffiato grondante di sangue e sudore dopo che ha salvato il mondo? No, dico. Voi vi lamentate?

Il foglio (non di Giuliano Ferrara)

Oggi vorrei spezzare una lancia in favore dei mariti!

Io sono un po’ dalla loro parte.
Sarà che sono cresciuta con tre fratelli maschi.

Sarà che i miei migliori amici sono maschi. (Ho anche tante amiche femmine TOP, cosa sarei se non ci foste voi?)

E guarda caso, ho avuto due figli maschi.

Il Saint Patrick Day (Il giorno di San Patrizio)

Scusate ma ho i piedi freddi. 

E se io ho i piedi freddi non riesco a ragionare. 

Vado a mettermi delle calze. Un attimo. Arrivo.

Eccomi qui. Allora.

L’unico paio di calze che ho trovato sono delle calze verde smeraldo con gli antiscivolo sotto bianchi a forma di trifoglio. Ho trent’anni e sembro un folletto.

La fuga dei cervelli (posso mettermi dentro anch'io?)

Ieri notte abbiamo fatto il record di insonnia.

Mio marito ha dormito un’ora e mezza. Un’ora e mezza. Come una pausa pranzo.

Io invece ho dormito un filo di più.

Quello di pochi mesi sì voleva mangiare ma quello di due anni continuava a svegliarsi. Io ho fatto la pendolare da camera nostra a camera dei bimbi 8 volte dalle 2 alle 3.30.

Giocattoli americani: il gioco da f(r)igo

Se c’è una cosa per cui devo ringraziare l’America è per avermi fatto scoprire una marea di giocattoli per bambini che hanno dell’incredibile!

Perciò, ho deciso di scrivere dei post in cui vi parlerò di tali giochi a stelle e strisce. Se volete comprarli giuro che inizio uno smercio di giocattoli!

La mancia

Diciamoci la verità.

Amleto era un uomo da invidiare.

Almeno lui aveva solo due dubbi: essere o non essere. Tutto qui.
Essere o non essere?

Dai Amleto la risposta non è neanche tanto difficile. Chiedi l’aiuto dal pubblico, vedrai che la sanno tutti.

I miei vicini

Come si dice?

Il mondo è bello perché e vario?

Ah il mio è varissimo.

Il mio vicinato ancora di più. C’è di tutto.

Dunque la formazione è la seguente:

Le mamme americane

Dunque l’altro giorno, avevo dormito di notte sì e no 5 ore interrotte.

Ero stanchissima, mi si annebbiava la vista.

Al pomeriggio, mentre venivano meno le mie capacità di intendere e di volere, scorgo all’improvviso una cosa che mi sveglia bruscamente: una macchia rosso sangue sulla mia felpa. Panico.

Abercrombie &Fitch

Io non vado mai in discoteca. Però ogni tanto vado da Abercrombie.

Bella musica, bella gente, caldo da sudo-ma-gudo. E poi si va be’, ci sono i vestiti. Ma quello è un dettaglio.

Se chiedi a mia mamma qual è il bello di Abercrombie, lei ti risponde:

“I commessi”.

Il President Day

Ok.

Lunedì prossimo negli Stati Uniti è festa nazionale. O meglio, come dicono qui, è festa federale. Come suona americano eh…

Lunedì si festeggia il President Day (il giorno del Presidente). 

La conversione (delle unita' di misura)

Questa mattina mi sveglio (o meglio, mi svegliano) quando qualcuno mi piazza un coso urlante a un centimetro dall’orecchio che fa più o meno così: UUUUUUUAAAAAAAAAAAAA

Guardo l’ora: 7:07.

Perché me lo ricordo? 

Il "Santo" cibo americano

Di tutte le americanate che ho visto e sentito, questa che vi sto per raccontare ha sfondato i limiti della mia immaginazione. No ma veramente. Sfondati!!!

Uno dei negozi che mi piace più di Chicago, ha la caratteristica di avere non solo vestiti un po’ strani ma anche un reparto di oggettistica fantastico. Si chiama URBAN OUTFITTERS. Tutto quello che c’è qui rientra nella categoria “varie ed eventuali”, dove varie e' dire poco, eventuali è dire tanto ma tanto eventuali. Tanto che io, i vestiti non li degno neanche, punto diretta a dove sono esposti questi oggetti, libri, quadri, ciarpami e cianfrusaglie, e mi lascio guidare da quello che trovo.

IL customer service americano (con la S maiuscola)

Ogni volta che apro un patello che straborda, mi chiedo dove sia finita la mia laurea in lingue. Spero non in un patello.

Se c’è un esame che mi è sempre piaciuto fare è Marketing.

Se c’è un paese dove il marketing è il punto cruciale del business di ogni azienda, è proprio l’America. Meno male sono capitata proprio lì. Cioè qui.

Le più belle pubblicità del Super Bowl 2013

Ecco a voi le publicita' piu' belle trasmesse durante il Super Bowl!!!!!

E' molto tardi qui e non le commentero' se no i piccoli domani me la faranno pagare!!! Vi mettero' solo i link!

Il Super Bowl (secondo tempo)

Secondo tempo.

Parliamo ora dell’altro aspetto che contribuisce a fare del Super Bowl l’evento numero uno di questo grande paese.

Dunque pensate.

Una partita di football dura in media 3 ore. A volte anche di più. Cosa si fa durante tutto questo tempo?

Il Super Bowl (primo tempo)

Credetemi.

Se un’anti-sportiva come me finisce per scrivere un articolo del genere, significa che davvero c’è sotto qualcosa di grosso.

Lo chiamano l’evento dell’anno.

Lo chiamano “The Big Game”. Lo aspettano in milioni. La tensione è alta.

Lo chiamano “the Super Sunday”. Non perché fanno una super messa ma perché si tiene appunto di domenica, solitamente l’ultima di gennaio o la prima di febbraio.

Non vi preoccupate se non ne avete mai sentito parlare del Super Bowl.

Sono qui per questo.

La ricetta degli orrori

Ok. Adesso pensate ad una pietanza che non potete assolutamente sopportare.

Tipo cavolfiori, pollo lesso, cetrioli o che.

Conosco qualcuno che sta male all'odore del gorgonzola.

Conosco qualcuno che se vede il grana grattugiato sopra la minestra si rifiuta categoricamente di mangiarla perche' dice che la pellicola di grana caldo che si va a formare sopra gli fa star male non solo lo stomaco ma anche la vista.

Il sapone difettato

Visto che il mio tentativo vuole essere quello di darvi una finestra su quello che succede in una vita (molto) quotidiana negli Stati Uniti, inizio a scrivervi parlando di un prodotto che mi ha sempre stupito per la sua originalità. Si chiama: the waste reducing exfoliating body cleanser. Ovvero, the green soap. Ovvero, come lo chiamo io, the soap with a hole.

Iniziamo?

E’ ora.

O meglio, era ora.

E’ da quattro anni più o meno che mi dico che questo mio essere in America deve servire a qualcosa. A qualcuno. E perché no, al mondo intero. Ma io non so a cosa serve. Non so il perché. Ma so che e' ora di iniziare. 

Come dice il mio amico Manu, grande esperto di massime che io mi segno sulle note dell’iPhone sotto la cartella “istruzioni per vivere”,