La ricetta degli orrori

Ok. Adesso pensate ad una pietanza che non potete assolutamente sopportare.

Tipo cavolfiori, pollo lesso, cetrioli o che.

Conosco qualcuno che sta male all'odore del gorgonzola.

Conosco qualcuno che se vede il grana grattugiato sopra la minestra si rifiuta categoricamente di mangiarla perche' dice che la pellicola di grana caldo che si va a formare sopra gli fa star male non solo lo stomaco ma anche la vista.


Io personalmente ho un odio spassionato per i cavoletti di Bruxelles. Ma scusate ma chi ha deciso di esportarli? Ma non se li potevano tenere? Ma come mangiano in Belgio? Ma hanno solo i cavoletti? Poverini... Possibile che Bruxelles deve essere conosciuta nel mondo solo per i cavoletti? E che cavolo!!!

Ecco. Ora che avete individuato il vostro cibo nemico e che ce lo avete bene in mente, adesso vi posso giurare che dopo aver letto questo articolo, lo amerete. Cambierete idea e direte: "beh, forse non e' poi così male". Anzi probabilmente stasera chiederete a vostra moglie di cucinarvelo!!!

Se mi chiedete del cibo in America io potrei scrivere un'enciclopedia. Ho una gran passione per il cibo italiano e per quello americano. Pero', per ora, vi risparmio e mi basta dire che l'americano medio non cucina tantissimo.

Se un italiano che vive da solo, torna a casa e dopo essersi demoralizzato di fronte al frigo vuoto, male che vada decide di farsi una pasta in bianco, l'americano medio, chiamiamolo John, torna a casa, apre il frigo, e invece che demoralizzarsi, cosa fa? Semplice. O chiama qualche delivery (John ordina via telefono o su internet cibi tipo cinese, thai, messicano, pizza etc e glielo portano a casa) oppure apre il frizzer. Il frizzer di un americano e' tendenzialmente pieno. Molto pieno.

Oh yeah, perche' qui esistono piatti già pronti congelati, con piatto e forchetta incorporate! Per cui a John bastano due minuti di microonde per risolvere il problema "cena". Mica come me, che se ho solo mezz'ora per far da mangiare, beh magari non riesco a fare il ragù, ma di sicuro riesco ad infilarci: zuppa francese Parmentier, bocconcini di pollo alla Juju con puccetta e insalata fresca. Ieri sera e' successo così.

Al supermercato ci sono di media 5-6 corsie solo di surgelati.

Ho visto gente fare la spesa e riempire il carrello quasi interamente di surgelati. Beh la settimana e' lunga...

Se invece quella sera John viene preso da un raptus creativo culinario e decide di farsi da mangiare, ecco che vengono in aiuto i prodotti alimentari. Dietro, o dentro qualsiasi prodotto, anche i cracker, potete trovare una ricetta per farvi da mangiare usando quel prodotto li'.

Oggi vi "delizio"con una ricetta che ho trovato dietro il Ketchup.

Vi prego: non fatela! Giuro che se qualcuno la cucina, chiudo il blog.

Vi faccio notare che la bottiglia di Ketchup e' quasi vuota. Il Ketchup in questa casa va via come il sale. Peccato che sono io l'unica a mangiarlo. A 10 anni ho chiesto a mia mamma se potevo mettere del Ketchup nel pure'. Mi ricordo ancora la faccia scioccata di mia mamma e dei miei fratelli. Forse qualche tendenza americana stava iniziando ad affiorare...

Allora la terribile ricetta di qui sopra si chiama "Pizza dogs". Gia' il nome non promette bene...

Spiego a mia mamma che mi sta seguendo e che non sa l'inglese: dunque mamma, dogs vuol dire "cani" ma e' anche il modo con cui si indicano i würstel nel panino, gli hot dog. Perciò questa ricetta si tradurrebbe non "i cani pizza" ma i "würstel pizza".

Dunque cosa vi serve? O anche no?

Non sto qui a convertire le quantita' perche' mi auguro veramente che non la facciate: ketchup, peperoni verdi sminuzzati, pepperoni (non i peperoni nostri ma quelle fettine di salame/salsiccia americana che qui mettono sulla pizza) mix di spezie, parmigiano reggiano (stendiamo un velo pietoso), un rotolo di pasta per la pizza, mozzarella e per finire würstel (wiener).

Per preparare sto schifo dovete prima di tutto accendere il forno. E poi buttarvi dentro.

In un padellino, unire i primi cinque ingredienti. Quindi: ketchup, peperoni, salame, spezie e parmigiano reggiano. Non so voi, ma io sto gia' male. Devo continuare?

Cucinare sul fuoco medio questo obbrobrio (giuro che c'e' scritto così') finche'... e qui, la prima volta che l'ho letto, stavo per vomitare... finche' "until bubbly", ovvero, finche' non fa delle bolle...

COSA???? Delle bolle??? Ma siamo sicuri??? Ma non e' da buttare se fa delle bolle? Manco fosse la pozione dei pentoloni delle streghe. Forse e' peggio... A chi viene in mente di cuocere il ketchup?

Va be', andiamo avanti.

"Cool": lasciar raffreddare. Ringraziamo il cielo.

Srotolare la pasta della pizza e formare dei triangoli.

Mettere la salsa delle streghe su ogni triangolo in quantità omogenee. Vorrete mica che qualcuno si cucchi di più di questo delizioso ripieno!!

Mettere sopra la mozzarella, adagiare sopra un pezzo di würstel sul lato più lungo del triangolo e arrotolare la pasta in modo da chiuderla. Porre i rotolini velenosi su un foglio di carta da forno. C'e scritto di metterli seam side down. Allora impariamo qualcosa di buono da sta ricetta: seam side e' il lato dove avete unito gli angoli, letteralmente sarebbe il lato delle cuciture. Qui c'e' scritto di porlo verso il basso di modo che la parte di pasta liscia sia rivolta verso l'alto. Di modo che siano presentabili.  Gia' fanno schifo, almeno rendiamoli decenti alla vista!

Far cuocere 15 minuti nel forno o fino a quando la crosta e' dorata.

Caro John, io spero tante cose.

Io spero che ti sia passata la fame.

Io spero che tu non ti voglia così male da far questa ricetta. Ti meriti di più nella vita.

Io spero vivamente che tu non abbia questi ingredienti in casa.

Io spero che tu abbia già chiamato in soccorso il cinese sotto casa. Ordina del pollo all'arancia che e' il mio preferito. Te lo pago io!!!!

Io spero che nel leggere la ricetta, tu ti sia fermato come me a chiederti: What the hell is that?!?

Io spero tante cose John. Spero anche che tu venga a casa mia a mangiare. Ma ti prego, non farla.

Love,

Giulia

Quindi ragazzi stasera quando tornate a casa dalle vostre mogli o dalle vostre mamme o dai vostri cani, QUALSIASI cosa stan facendo da mangiare, voi ditegli: "AAAH CHE BUONO!!! Non sai cos'ho letto oggi che fanno in America".

E dategli un bacio in fronte. La prima cosa e' sempre ringraziare.

Io vado a metter su l'acqua per i cavoletti.

See ya!