Le mamme americane

Dunque l’altro giorno, avevo dormito di notte sì e no 5 ore interrotte.

Ero stanchissima, mi si annebbiava la vista.

Al pomeriggio, mentre venivano meno le mie capacità di intendere e di volere, scorgo all’improvviso una cosa che mi sveglia bruscamente: una macchia rosso sangue sulla mia felpa. Panico.

Il mio cervello inizia a surriscaldarsi di domande:

CHI sta perdendo sangue?

Chi si è fatto male?

Ma chi sta sanguinando? E da dove? Ma soprattutto …. DA QUANTO???

Scannerizzo velocemente i miei due bambini: prima quello piccolo, poi quello grande.

Niente. Non c’è traccia di sangue.

Allora scruto e studio il lattante. E’ a posto. Vado a perlustrare la bocca di quello grande. Niente.

Ma allora da dove arriva sto sangue???

Decido di interrogare il più grande: ti sei fatto male? Bibi? Bua? Hurt? Bubu?

Lui mi guarda sconcertato e se ne va.

Mentre sto per togliermi la felpa per studiare meglio la macchia, mi accorgo che mentre se ne va via, Tommaso cammina zoppicando trascinandosi una gamba.

ODDIO!!! E ADESSO??

Ma Tommaso ma zoppichi?? Ma cosa sta succedendo?

Cacchio ma non sono vigile per un paio d’ore e ho un caso di dissanguamento e uno di zoppicamento?!?!

Alla fine non sono riuscita a risolvere il caso.

Alla sera erano vivi e felici tutti e due. Tommaso non zoppicava più e non ho più riscontrato altri spargimenti di sangue. Pace. Non è che si può avere sempre tutto sotto controllo. E’ un’illusione.

Ecco. Questo però è quello che non succederà MAI ad una mamma americana.

La mamma americana tende LEGGERMENTE all’iper-controllo.

La parola d’ordine delle mamme americane è: schedule. Ovvero, il programma. Deve essere tutto programmato. Non esiste l’imprevisto.

A metà gennaio mi arriva una mail di una mamma dell’asilo nido di dove va Tommy che mi chiede se avevo impegni per domenica 3 Marzo. Cosa??? Marzo?? Ma quand’è marzo?!?!!

Non sapevo cosa risponderle. Io non so se sono viva il giorno dopo e devo sapere cosa faccio il tre marzo??!?!

La loro borsa è un arsenale di armi contro il più piccolo innocuo battere. Riescono ad uccidere anche l’ombra del battere.

Allora cosa troviamo nella borsa di una mamma americana:

salviettine per le mani, salviettine per il ciuccio se cade per terra, salviettine per il naso, salviettine per le chiappe, SCALDA-salviettine (vorrete mica far venire un trauma a vostro figlio perché le salviettine sono fredde?!?!?! Non sapete quanti casi di raffreddamento da chiappe gelate da salviettine ci sono negli Stati Uniti??!?!?), salviettine per le caccole (le ho viste al supermercato, giuro, sono diverse dai fazzoletti per il naso), igienizzante, contenitore per salviettine e per finire snack.

Te credo che Gucci ha fatto la diaper bag. Per contenere tutto questo non basta una borsa normale.

La diaper bag e’ la borsa dei pannolini. Gucci ha fatto una borsa apposta per le mamme più chic, con tantissime tasche. Si ma calma, è esaurita. E’ esaurita come le mamme americane.

Anche Louis Vuitton ha fatto la borsa dei pannolini. L’ho vista. Bellissima. Però ragazzi, se solo mi si macchia di latte o di cacca io rischio l’infarto. A trent’anni.

L’altra parola d’ordine delle mamme americane quando ci sono più bambini che giocano assieme è: share. Condividere. Dividere. Condividere i giochi, la merenda, l’altalena, lo scivolo, tutto, tutto fino alla morte. Che due maroni!!!

Niente è di nessuno. La natura dell’uomo, che è quella di possedere le cose, viene negata, viene annullata.

E invece io cosa faccio? Il contrario delle mamme americane.

Mio figlio ha due anni ed è un uragano. Glielo dici tu che i giochi non sono suoi?

Allora quando vado a queste famose playdate, appuntamenti che ci si da' per far giocare i bambini insieme,prima chiedevo scusa se mio figlio non sapeva condividere i giochi, adesso mi sono stufata di chiedere scusa e ho imparato a voler bene ai mio figlio così come è. Perché io sono la sua mamma. E quindi ho deciso di fregarmene altamente ed elegantemente le palle se mio figlio non divide i suoi giochi. Perciò dico: “Mi spiace! Ma mio figlio non sa cosa vuol dire share. Mio figlio ha due anni, e i giochi, per ora, non li vuole condividere. Suo fratello non è abbastanza grande perché io gli insegni cosa vuol dire giocare assieme.” E intanto passo un gioco a Tommaso, gli sorrido, e in italiano gli dico: Tieni Tommy. E’ tuo”.

Io adesso ogni volta che sento la parola “share”, mi viene l’orticaria.

Il terzo comandamento delle mamme americane è: be gentle. Oh Signore! Ti prego salvami!!!! Allora be gentle vuol dire:

Piano Tommaso non si tirano le pizze in faccia ai bambini, si danno le carezze. Ecco così… Be gentle.

No Tommaso, non si tirano i giochi. Be gentle.

No Tommaso, a quanto pare non si svuota il lego rovesciando la scatola ma tirando fuori i pezzettini uno a uno. Ecco, bravo! Be gentle

EH??? COSA??? MA DOVE???

Allora. Non so voi. Ma se essere bambini è questo, allora  vuol dire che essere bambini è la più grande rottura di scatole del mondo.

I bambini americani sono perfettamente disciplinati. Dei cadetti, già dalla culla!

Forse noi italiani abbiamo nel nostro patrimonio genetico il gene della ribellione.

Nel carrello i bambini americani sono bravissimi. Fermi. Muti. Immobili. Non parlano. Non piangono. Non cantano. Non allungano le mani, non fanno niente. Ah si! Ogni tanto respirano. Sono come i porta-saponi. Fermi immobili. Spesso devo vincere la mia tentazione di avvicinarmi, senza farmi vedere dalle mamme americane ovviamente, e con il mio ditino indice andare a tintinnare su questi bambini per vedere se sono veri TIN TIN.

Mio figlio nel carrello? Uguale. Più o meno.

Non solo non ci vuole stare, ma se per grazia decide di stare nel seggiolino, so che non durerà molto. Per cui inizio a spingere il carrello correndo urtando tutto ciò che incontro e urlando: pistaaa!

Tommaso ha anche sviluppato l’arte di tirare in dentro le gambe dal carrello, alzarsi in piedi e gettarsi nelle mie braccia senza aspettare che io sia pronta a prenderlo. Un mito!

Essere italiani è una grande fortuna. Voi non vi rendete conto.

Noi siamo cresciuti con una mamma che ci fa da mangiare. Magari non e’ brava in cucina ma almeno un’insalata la sa portare a tavola.

Cascasse il mondo, noi sappiamo che abbiamo tre pasti in famiglia: colazione, pranzo e cena.

In America spesso per alcuni no c’è neanche quello.

Un giorno incontro una mamma al parchetto che offre gentilmente un biscottino a Tommy. Tommy lo mangia di gran gusto e così gliene offre altri. Ad un certo punto dico ”basta grazie” e la mamma americana mi risponde: ma no si figuri. Guardi. Ho la borsa piena di snack. “Gulp! Quanti cacchio di snack” penso… e poi aggiunge “Sa, io e mia figlia non facciamo dei pasti. Noi mangiamo snack tutto il giorno”.

Se qualche nonna è svenuta ed è caduta dalla sedia, tiratela su per favore.

E’ così. Mai sentita tanta tristezza!!! Ma dove sono finiti quei pranzi seduti a tavola con la famiglia dove si parla, si mangia, si ride e si continuano a portare pietanze per far continuare l’allegro convivio?

Oppure.

Noi italiani siamo nati con una capacità incorporata di vestirci bene. Lo sappiamo come ci si veste bene. Il mondo non deve venire a spiegare a noi come ci si veste, direbbe la mia amica Noe. Armani, Prada, Fendi, Versace, Missoni di che nazionalità sono??

Sentite questa.

Un giorno porto Tommaso ad un piccolo concerto musicale per bambini. Incontro una mamma americana simpatica con cui scambio due chiacchere. Ad un certo punto noto che sua figlia ha la calza a maglia ma senza la gonna… Strabuzzo gli occhi ed è così: quella è una calzamaglia. E la gonna non c'e'. Non sapendo bene cosa dire, butto lì nella conversazione:

Beh… bei leggins che ha sua figlia.

Risposta: Vero?! – dice tutta contenta.

E io: beh… sì… ma scusi sua figlia ha anche una scarpa rossa e una gialla…

Risposta: sì lo so. Stamattina le ho detto che poteva vestirsi scegliendo lei i vestiti. Non è fantastico?

La prossima volta che incontro i genitori di nuova generazione che mettono al mondo i figli ma non gli vogliono dare i valori perché se li devono scegliere loro da grandi aumentando così la loro confusione, gli porterò questo esempio sperando che i miei figli vadano in giro da grande con ambedue le scarpe dello stesso colore.

Dove danno il meglio di se’ le mamme americane è senza ombra di dubbio la piscina.

Il concetto di fondo è che la nostra amica mamma americana trema al sol pensiero che un raggio di sole possa quanto meno sfiorare la pelle del suo figliolo. E anche a Chicago, dove splendono i meno venti d’inverno, d’estate in piscina le mamme non si danno pace. Coprono i loro pargoletti con creme di altissima protezione. Solamente dalla 50 in su. Per cui invece che abbronzarsi, con l’andare dell’estate i bambini americani si sbiancano. A settembre sono dei cadaveri.

Se invece, non sono cosparsi di quello strato spessissimo bianco dove fuoriescono solo gli occhi, le mamme decidono di mettergli su, proprio perché siamo in pieno agosto, delle magliette, a maniche lunghe ovviamente. In testa hanno rigorosamente il cappello. E non solo. Gli mettono in testa un cappello incorporato di una veletta dietro di modo che va a coprire il collo così che non si brucia il coppino. Modello safari in Kenya.

Da ultimo, costume lungo fin sotto le ginocchia.

Dunque, quando arrivo in piscina io non vedo dei bambini. Vedo delle palandrane ambulanti con nascosti dentro dei bambini.

Mio figlio invece è il tipico tipo da spiaggia italiano: bello, con qualche muscoletto, capelli al vento e abbronzato. Il segno del costume noi ce lo portiamo fino a dicembre. E se provo a mettere su il cappello a Tommaso in piscina, lui si ribella, se lo toglie e lo lancia via.

E io tiro un sospiro di sollievo: Fiu…. Meno male, è normale!!! E' italiano.